despresurizados.com

Dicen los expertos que el mes de septiembre es el peor porque la gente se deprime, se divorcia y empieza a currar… por lo que los únicos benefician son los psiquiatras.

Nosotros, para evitar la depresión post-vacacional hemos optado por currárnoslo en agosto, evitándo así los males del fin del verano (que con esta temperatura bien parece que empieza).

Para aquellos incrédulos… aquí os traigo la prueba.

NOS MUDAMOS

Como bien habéis oído, gracias a una enajenacion mental transitoria de Mansson, uno de los “dueños” de Todo-Linux, conseguimos un poquito de espacio en sus servidores a cambio de los favores sexuales de Amiantum.

Así, para todos los interesados, esta será a partir de hoy nuestra dirección:

Http://despresurizados.todo-linux.com

Os pedimos que actualicéis vuestros links, cambieis los feeds y de paso, nos déis unas monedillas para poder pagar la luz y las gafas que vamos a necesitar por estar tanto tiempo en el PC.

Hasta luego,

Despresurizado’s Team

P.D.: Hemos trasladado únicamente los post de Agosto, no así sus comentarios, por problemas técnicos. En cuanto podamos hacerlo (no sabemos cuando) esta dirección será redireccionada, pero mientras tanto, así prodremos disfrutar todos de los post aquí alojados

Según leo en menéame:

Un japonés de 23 años llamado Harukarin Nakagawa afirma desde su blog haberse hecho una operación de cambio de sexo porque su novia se convirtió en lesbiana y lo prefería a él como mujer. Según el autor, conservó su longeva relación gracias a unos tijeretazos y unas inyecciones hormonales.

Fuente: osgasmatrix

Curiosa historia y, según algunos, poco probable:

A pesar del éxito que han suscitado tanto el blog como el libro, Harukarin Nakagawa, el hombre que afirma haber salvado su longeva relación gracias a tijeretazos e inyecciones, ha sido puesto en duda. “La historia de un hombre que se cambia de sexo porque ella se lo pide es sumamente ridícula” opina uno de los críticos comentaristas del blog.

Otros ataques están basados en la incongruencia de algunas declaraciones del autor respecto al proceso médico. Harukarin afirma que sus pechos empezaron a crecer al poco tiempo de haber sido inyectado con hormonas femeninas. “Clínicamente es imposible desarrollar un busto tan rápido como el que describe Harukarin”, opina otro escéptico.

En cualquier caso, ójala muchos aprendieran que hay otros modos de conservar a tu pareja.

Después de que la IAU (Unión Astronómica Internacional) aumentar el tamaño del sistema solar de 9 planetas a 12, ahora resulta que lo van a dejar en 8, ya que la nueva definición de planeta no considera a Plutón como tal.

A partir de ahora, el sistema solar tendrá 8 planetas y, al menos, 2 planetas enanos, entre los que se encuentra Plutón.

Ala, ahora a tocar los huevos a los editores para modificar todos los libros de texto.

Sólo espero que a los matemáticos que hay estos días en Madrid no se les ocurra decir que ahora 2 + 2 ya no son 4.

¿Quien no sabe que es la conjetura de Poincaré? …. pues Grigory “Grisha” Perelman ha tenido un par de narices y lo ha resuelto….

Pero no contento con eso, va y se da una vacilada delante del XXV Congreso Internacional de Matemáticos (ICM2006), que este año se celebra en España, y RENUNCIA A LA MEDALLA FIELDS.

Este premio es un equivalente al “Nobel” para los matemáticos menores de 40, que se la iba a entragar dicho congreso de manos de Nuestra majestad Juan Carlos I.

Los motivos a la renuncia se deben a que se siente “aislado” de la comunidad matemática (será un Hobbit???). En fin, para gustos colores…. aunque lo que no tiene desperdicio son las excusas puestas por el presidente de la organización:

ha renunciado a una cátedra y vive en San Petersburgo sin trabajo

En fin…. si el no quiere la cátedra, pues que me la preste que ya la aprovecharé yo ……

La noticia completa en 20minutos.es

Hoy en el trabajo, por así llamarlo, hemos estado buscando durante un rato un listado mas o menos actualizado de radares de tráfico.

Puesto que no nos fiamos demasiado de la DGT hemos investigado un poco y hemos dado con la lista de radares de la AEA (Automovilistas Europeos Asociados) .

Está elaborado a partir de denuncias de tráfico, por lo que si alguna vez nos cuelan alguna, enviémosla para así mejorar esta lista y tener menos posibilidades de caer.

Esperando que esta informacion llegue a tiempo para algunos …. aquí tenéis el enlace de la lista (por comunidades) para conservar vuestros puntos.

Y sobre todo… conducid con cuidado ….

Gracias a menéame he encontrado una interesante explicación de ese mal llamado corte de digestión que se puede producir al meterte en una piscina mientras se hace la digestión.

Ya sé que es un tocho, pero resulta muy interesante. Aquí os lo dejo:

El primer proceso normal que va a estar implicado es el llamado reflejo de inmersión. Consiste en que tras sumergir la cabeza, disminuye la frecuencia cardiaca y se produce la contracción de los vasos más superficiales (de la piel sobre todo) para que el cerebro tenga un aporte preferencial de sangre. En individuos adultos este reflejo no se nota mucho, pero en niños es bastante evidente. De hecho se han informado de bastantes casos por muerte súbita en niños debidos exclusivamente a un reflejo de inmersión extremo que provoca alteración del ritmo cardiaco o directamente una parada cardiaca. Este reflejo de inmersión se favorece por la diferencia de temperatura entre el agua y el sujeto. A más diferencia de temperatura, mayor es el reflejo de inmersión, puesto que otra de las finalidades del reflejo es conservar la temperatura del sujeto. Al contraer los vasos sanguíneos de la piel, la transferencia de temperatura se minimiza.

Nunca se zambullan en agua fría tras haber realizado un ejercicio intenso y estén muy acalorados, porque puede ocurrir desde vómitos y mareos hasta paradas cardiacas por un reflejo de inmersión extremo.

Este reflejo se encuentra en todos los mamíferos, pero es predominante en animales acuáticos como los delfines o las ballenas donde es indispensable para que puedan aguantar largos periodos de tiempo bajo el agua al disminuir el consumo de oxígeno por parte del corazón y de tejidos poco importantes.

El segundo proceso normal e implicado va a ser la digestión. Consiste en un conjunto de procesos que tienen como fin la obtención de nutrientes a partir de los alimentos. Paradójicamente, cuando nos referimos de forma cotidiana a “hacer la digestión” no nos referimos a todo el proceso, sino sólo a aquel que se produce en el estómago y que puede durar desde minutos a 2-3 horas como veremos más adelante. Cuando “hacemos la digestión” el estómago recibe los alimentos, segrega enzimas que los degradan y va haciendo una mezcla de todo gracias al importante componente muscular que posee. Cuando ha terminado, el contenido del estómago se vacía en el intestino delgado. Durante todo este proceso, el estómago necesita gran cantidad de oxígeno, que no tiene otro remedio que tomarlo de los vasos sanguíneos. Por esa razón, cuando estamos haciendo la digestión, los vasos del aparato digestivo se dilatan, para favorecer el proceso. Como consecuencia de ello, otras zonas del cuerpo, como puede ser la cabeza reciben una cantidad menor de sangre. No es casualidad que tras comidas copiosas nos entre sueño (de ahí la famosa siesta) o nos cueste concentrarnos, el cerebro recibe menos aporte sanguíneo porque el aparato digestivo tiene preferencia en esos momentos.

Pues bien, ahora que hemos explicado los dos factores relacionados, ¿qué pasaría si aún no hemos terminado la digestión (el aparato digestivo sigue recibiendo mucha sangre) y nos zambullimos de repente en el agua?

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Los 95 pasajeros que el pasado domingo por la noche viajaban en el vuelo JKK648 de la compañía Spanair no salían de su asombro. Habían salido del aeropuerto barcelonés de El Prat con destino a Santiago de Compostela. Pero, sorprendentemente, el avión aterrizó en Sevilla. O sea, que en lugar de la plaza del Obradoiro, habrían tenido que visitar la Giralda. Y en lugar de sufrir la humedad de la capital gallega, habrían padecido el calor asfixiante del sur. La propia aerolínea confirmó ayer los hechos.

Aunque parezca el argumento de una película es real como la vida misma. ¿Os preguntáis a qué fue debido el error?

El origen del error hay que buscarlo en Suecia. En concreto, en Estocolmo. Spanair había alquilado el vuelo a la compañía sueca Nordic Airways, que opera preferentemente en los países escandinavos. La persona que debía diseñar el plan de vuelo confundió las siglas SCQ, que corresponden al código del aeropuerto de Santiago de Compostela, con las siglas SVQ, que se identifican con el de Sevilla. Todos los tripulantes del avión eran suecos, con lo que las dificultades del idioma contribuyeron a aumentar la confusión.

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Vamos, que la próxima vez que viaje en avión me intentaré colar en la cabina para supervisar pa’onde vamos.

Sinceramente, me lo veía venir:

Y es que también me ha salpicado a mí

Tanto polvo levantado en las críticas a la iglesia ha provocado que la radio de los curas se haya fijado en nosotros.

Ya sólo nos falta que los mafiosos de la $GAE nos denuncie por injurias

Carmen M. Bordiú:

“Sí, he comprado juguetes sexuales”

Pues bueno, y yo tengo unos calzoncillos naranjas, ¿y?

Y es que lo de mamado no puede venir más a cuento ya que…

Cinco de la mañana, carretera de Porto Pi, en Mallorca. Un Mercedes negro se salta un control policial y se da a la fuga a toda velocidad. Cuando los agentes logran pararlo se encuentran con una sorpresa, según recoge Elmundo.es en su edición local de las Islas Baleares.

La policía logró que el individuo, de 34 años, abriera la puerta a pesar de que opuso resistencia. Cuando se abrió encontraron que estaba desnudo y con una mujer entre las piernas.

Y es que el dispositivo policial del control no había sido lo suficientemente disuasorio para que la pareja dejara por un momento de practicar sexo oral.

El conductor fue sometido a la prueba de la alcoholemia, aunque con serias dificultades ya que no se pudo bajar con celeridad del coche al tener los pantalones por los tobillos.

Fuente: 20minutos.es

Ya lo sé, lo de ir mamado era un chiste fácil, pero es que no he tenido la fuerza de voluntad suficiente para callármelo.

Ahora me pregunto cuántos puntos le quitarán…

Ayer, en la columna de José Ayala en 20minutos:

Mi amigo Joaquín volvió el otro día de Roma. «Precioso, pero lleno de turistas», sentenció ante una caña.

Joaquín, hijo, tengo que darte una mala noticia. Tú, y yo, y todos los que no somos romanos, somos turistas cuando llegamos allá con bermudas o sin ellas. Pero hay algo en el ser humano que nos hace ver los problemas como causados por los demás.

Es lo que yo llamo ET, el efecto turista: turistas son los demás; hay que ver qué mogollón de gente había en esa cola, es que son como borregos (los otros, claro); menuda caravana, adónde irán todos estos domingueros, etc. Lo malo del ET que también se puede llamar LGH –Ley de la Gilipollez Humana–, esa que nos dificulta, o incluso nos imposibilita, buscar soluciones.

Y ya no hablo sólo de esa falta de modestia que tiende a hacernos creer tipos superiores que vamos a beber cultura mientras los otros son miembros de la masa un tanto molesta. Hablo de cosas más serias, como nuestros coches, que polucionan gravemente el planeta y degradan la vida en nuestras ciudades, ay este Madrid atorado en un tráfico imposible. Y en eso tiene mucha culpa su auto. Y el mío también, por supuesto.

Real como la vida misma

Fuente: elpais.es - El Roto

Ayer leí esta noticia en 20minutos.es:

Una canción del grupo de Heavy Lujuria y la pasión que Carmen Calvo, ministra de Cultura, confiesa y profesa por este grupo, han desatado la polémica.

(…)

El lunes, en los micrófonos del programa Alto y Claro, dirigido y presentado por Curry Valenzuela y emitido por Telemadrid, se habló de este grupo y, en concreto, de la letra de su canción “Dejad que los niños se acerquen a mí“. La palabra pederastia estaba en boca de todos.

Este es la estrofa de la canción que se leyó ayer en el programa y que desató la polémica porque al estar descontextualizado puede dar lugar a diversas interpretaciones:

“Dejad que los niños vengan a rezar,
Con mucho cariño que besen mi anillo,
No es ese al anillo que debes besar,
Seguro que sabes bien lo que te pido”.

El canal público, en conversación con 20minutos.es ha confirmado lo que se ha reproducido en antena, dentro de la emsión diaria del programa, en la que se han matizado las opiniones vertidas el día anterior.

A saber: que la cadena “nunca critica a grupos particulares”, que la crítica iba dirigida, exclusivamente, hacia Carmen Calvo, que como ministra tiene mejoras cosas que promocionar que a un grupo que atenta contra los valores de millones de españoles, incluso votantes del PSOE, y que habla en sus letras de pederastia y otros temas polémicos”.

20minutos.es ha tenido la oportunidad de hablar con Óscar Sancho, cantante del grupo Lujuria, que ha confirmado su relación amistosa con la ministra y que se ha mostrado indignado por lo dicho por Telemadrid porque el grupo habla de pederastia pero “para criticar la actitud de la Iglesia”.

“Si tanto les preocupa la pederastia porque no saltaron en 2003” asegura Sancho en referencia al descubrimiento de casos de pederastia en la iglesia católica, situación que denuncia este grupo en la letra de la polémica canción.

Lujuria se ha puesto en contacto con un abogado para que, en caso de que se confirmen los términos en los que se expresó Curry Valenzuela, iniciar acciones legales contra la emisora por difamación y calumnia, especialmente dañina, asegura el vocalista del grupo, si se tiene en cuenta que óscar Sancho es profesor de primaria y trabaja a diario con niños.

El ministerio de Cultura se ha limitado a decir que no hay nada que declarar al respecto y que los gustos de la ministra son gustos personales en un país libre.

Todavía no doy crédito a las declaraciones de la cadena pública, al mando de la comunidad (= PP), sobre el grupo:

El canal público asegura que la crítica es sólo hacia la ministra, que tiene “mejores cosas que hacer que fomentar a grupos marginales

¿Debo entender que está llamando marginales a todos los que nos gusta el rock, heavy y demás?. Desde luego el PP, como siempre, cubriéndose de gloria.

En fin, tampoco quiero darle más publicidad a estos indeseables (me refiero a Telemadrid) de la que merecen. Aquí os dejo la letra completa de la canción pro-pederastia (nótese la ironía del autor) por si os interesa:

Leo en 20minutos:

El 32% de los chicos y 15% de chicas ven correcto tratar despreciativamente a un homosexual, y el 28% de los alumnos de institutos y el 10% de alumnas piensan que gays y lesbianas no deberían mostrar su afecto en público, según la noticia publicada en El País .

De esta noticia me quedo con que el 68% de los chicos y el 85% de las chicas no ven correcta la intolerancia hacia los homosexuales…

Como todo trágico lunes, leo la lista de blogs que tengo en mis marcadores a primera hora de la mañana para intentar levantar el ánimo. Esto sale de …hmmm…:

Todo el que trabaja en una oficina desarrolla, más tarde o más temprano, ciertas técnicas para aparentar, ante sus compañeros, estar ocupado… cuando en realidad no hace absolutamente nada. He aquí unas cuantas ideas que os ayudarán a realizar tal menester de la mejor forma posible (que nadie pregunte como se me han ocurrido):

1.- Siempre que vayas a tomarte un café, o a fumar, camina rápido, como si estuvieras buscando urgentemente a alguien. (Antes de ausentarte apaga el salvapantallas, pues la gente sospechará que llevas demasiado tiempo fuera si se activa).

2.- A donde vayas siempre lleva contigo una libreta, así parecerá que vas a tomar notas. En tu puesto deja otra abierta, con un bolígrafo encima.

3.- Déjate los cascos puestos cuando estés en tu cubículo. De vez en cuando quéjate: “es que con el ruido de la gente no me puedo concentrar”. Quedarás como un rey, y si alguien desde lejos te pregunta algo podrás fingir no escucharlo.

4.- Un clásico: Mantén el trabajo que estés haciendo abierto en el fondo, y cuando alguien se acerque, rápidamente, lo pones en primer plano con Alt+Tab. También hay gente que toma un pantallazo de su escritorio con todas sus herramientas de trabajo abiertas, y esa imagen la usa como fondo de Windows.

5.- De vez en cuando ordena u ojea papeles en tu puesto. Simula leerlos con interés y preocupación.

6.- Haz como si estuvieras estresado. Resopla de vez en cuando. Ráscate la cabeza. Suelta alguna frase contundente del tipo “esto es imposible, no lo saco ni en un millón de años”. Así evitarás que la gente te moleste.

7.- En el messenger (o gtalk) ponte en estado ocupado.

8.- Quédate mirando la pantalla como si estuvieras resolviendo algún difícil problema… y con un lápiz da golpecitos en la mesa (o si es un bolígrafo de botón, abre y ciérralo repetidamente).

9.- Mantén tu mesa lo mas desordenada posible. Pon algún libro abierto cerca del teclado, deja restos de comida desperdigados en el escritorio, amontona papeles y bolígrafos, etc etc…

10.- Si alguien te pide tu ayuda para algo responde: “uff.. ahora me pillas muy ocupado… a ver si puedo en 15 minutos”. En ese tiempo ya habrá podido resolver sólo el problema, o habrá llamado a otro, o se le habrá olvidado, o le dará corte volver a molestarte. Si observas que ya lo ha resuelto no tardes en pregúntale en voz alta si aún te necesita.

11.- Usa el Word para escribir artículos de tu blog, o simplemente teclea letras al azar.

12.- Habla por teléfono con amigos… como si fuera una charla profesional.

13.- Incluso perder el tiempo en la Red puede parecer un duro trabajo si lo haces bien: Usa un navegador de sólo texto (sin imágenes), como Lynx.

14.- Pero cuidado ! Navegar desde la oficina a veces es imposible (el acceso a ciertas páginas -casualmente las que más no interesan- suelen estar restringido), o incluso estando accesibles es peligroso visitarlas (puede llamar la atención de los administradores de la red que nos vean en sitios del estilo www.relatos-de-jovencitas-sedientas-de-sexo.com). Para esquivar ambos problemas nada mejor que usar un viejo truco de Google. Simplemente escribe la URL de la web que quieras visitar en el buscador y usa la opción de mostrar la caché de esa página.

15.- En un papel (u hoja de cálculo) puedes dibujar e intentar resolver un sudoku. A los ojos de tus compañeros parecerá que estás enfrascado en analizar alguna tarea compleja.

16.- Si tienes ganas de jugar con el móvil, o una videoconsola portátil, también es posible: Vete al cuarto de baño y llévala escondida en el bolsillo interior de la chaqueta. Pero ojo, antes de ausentarte deja caer esta frase: “uff… tengo el estómago fatal… menuda cagalera me espera… me va a llevar tiempo”. Al regresar comenta: “casi gasto dos rollos de papel, raro es que el sumidero no se haya atorado”.

¡¡Menos mal!!, por fin hoy es el último día de la semana, el finde (sic) está a la vuelta de la esquina

Esta semana se me ha hecho larguísima. Tal vez porque cada vez tengo menos paciencia y no consigo aguantar a determinada gente que va a producirme un cáncer de tímpano como siga escuchando sus gilipolleces.

Me gustaría cambiar de trabajo. Siempre he creído que estar más de 2 años en la misma empresa…, que es bueno cambiar de aires, de ambiente, de rutina. Y ese plazo ya me ha cumplido.

Lamentablemente no veo nada que me interese, a lo mejor es que soy muy exigente. Me fijo mucho en el sueldo (ahora me gustaría tener algo que de verdad se pudiera denominar salario), en el tiempo que tardaría en ir a trabajar, el tiempo que tendría que pasar en el trabajo….

Cada vez que oigo en los medios la conciliación laboral y familiar se me saltan las lágrimas, sobre todo porque eso en nuestro país es imposible. Aquí, en España, lo importante es entrar el primero y salir el último aunque te estés tocando las narices.

Y siempre que leo una noticia en la que una empresa apuesta por fórmulas que amplien la vida familiar de sus trabajadores (y esto a su vez influye en su productividad) me alegro, soñando con el día de que dejemos de ser tan estúpidos y empecemos a trabajar para vivir y no al revés, vivir para trabajar. Aunque todavía eso es sinónimo de vago.

En fin, que me desvío del tema. Hoy es viernes, por lo que, tras una agotadora deducción mental, llego a la conclusión de que mañana empieza el fin de semana.

Yuhuu!!

Hoooola familia,

Tras una ardua y difícil negociación entre Amiantum y Yo hemos llegado a la conclusión de que necesitamos vuestras opiniones.

Desde hace unos días he(mos) recibido varios tirones de orejas respecto a este blog. Una de las quejas es que nos estamos “radicalizando” en la política y nuestros temas se han reducido a unas críticas constantes.

Os agradeceríamos muchísimo (todos) que nos hagáis las propuestas que tengáis (si son indecentes, todavía mejor) así como sugerencias e intentaremos satisfacerlas lo mejor posible.

A título personal, y como consecuencia de poca aceptación, eliminaría dos categorías:

• “Bokafulario”
• El gran concurso.

Si queréis añadir, quitar o “darnos un aviso” hacedlo ahora, please… y recordad que esto redundará en beneficio de todos.

Hace unos días comenté que al volver a casa me enteré por unos de esos abundantes programas basura que Yola va para alcaldesa marbellí.

Pues hoy he vuelto a sufrir uno de esos encuentros en la tercera fase con la programación de la caja tonta. Mientras zappeaba un rato para matar el aburrimiento me he encontrado con un sorprendente y vomitivo programa: libertad vigilada.

Se trata de juntar a varios chicos y chicas y hacer que convivan (vamos, como cualquier reality) pero creyendo que el programa se emite en internet y que son los propios internautas los que les nominan. Pero nada más lejos de la realidad, son sus padres los que hacen de jueces y verdugos (los chavales no tienen ni idea, sino no tendría gracia).

En lo poco que he visto hoy, los padres se llevaban las manos a la cabeza al ver cómo sus hijitos del alma se desparramaban entre ellos, desde emborracharse a desnudarse mientras daban un espectáculo lamentable. Todo esto me lleva a plantearme varias cosas:

1.- ¿En la tele pretenden criminalizar a la juventud?. Estan mostrando una forma de ser que puede llevar a que se creen estereotipos de la juventud (aunque lamentablemente creo que éstos ya existen). Yo no bebo ni fumo, y tampoco me comportaría tan estúpidamente como los fulanos que he visto en la televisión. Si estuviera en su situación no creo que mis padres acabaran diciendo “No reconozco a mi hijo“, como es el caso del programa.

2.-¿Son idiotas l@s tip@s a los que han metido en el concurso?. Parece como que al ser un programa para los internautas los fueran a ver cuatro gatos. Desde luego les está bien merecido el sopapo que les suelten los padres al salir (debe ser un espectáculo).

3.- Cultura televisiva.. Lo de siempre, televisión = basura. No es más que un reallity para ganar audiencia, dinero y lo que se tercie.

Lamentable el espectáculo

Hola chavales …

Como muchos sabéis (y habréis notado por la calidad de los temas) con que nos deleita Amiantum…. he estado fuera

Así que ante esta situación, voy a tomar cartas en el asunto y voy a desvelar los falsos rumores que circulan sobre Madrid….

1- No hay tantas obras … he encontrado 2 calles sin obras …. (tranquilos no he avisado a Vallardón )

2- En el metro NO hace calor… Simplemente te vas cociendo lentamente entre la humedad de la respiración, los aires acondicionados que no funcionan y el olorcillo a sobaco del que va a tu lado.

3- La gente NO es simpatica … Unicamente cuando te notan el acento de por ahí abajo se descojonan de ti como si tuvieras monos en la cara …. AUNQUE LES ESTÉS DANDO UNA PATADA EN LOS WEBSSS…

4- Barajas es un caos … Esto no es un rumor, es una realidad …. y si no como se hace un aeropuerto nuevo (T4) y no se le conecta con el antiguo??!!??

5- La gente de Castilla “hablan bien” Venga ya !!!!! …. he estado a punto de morir un par de veces cuando oía “la pegué”, “la dije”,…. y similares …..

6- Los museos son interesantes … Una miiiiierrrda … entras en el Reina Sofía y da miedo… en serio, si tu consideras Arte que un tio grabe en vídeo como revuelve una excavadora la basura, o se dedica a trocear una casa con una motosierra… es que alguno de los dos tiene un problema (vale… tamibén admito que mi concepcion artística es primitiva… pero ni aún así ….)—> Juro no volver a decir que Picasso le patinaban las neuronas ….

En fin, si después de esto aún tenéis ganas de saber más de mi viaje…. haré como Marco Polo y me váis haciendo preguntitas …..

Un saludete y me voy a dar la vuelta para tostarme el otro lado del cuerpo en la oficina, ahora que estamos a 40 grados y con el aire acondicionado jodido …..

Fuente: Hipo Popo Pota T@mo - El País